Così tanto poco m’interessano le cose terrene (levato giusto i soldi e la fica) che mi grava scrivere di un argomento così “qui e ora” come la politica italiana di oggi.
Che poi mettiamo uno stia leggendo queste note dopo l’anno 3000 della dimenticata era cristiana, ci sta che non ci capisca un accidente. Certo, magari non capisce neanche se le legge oggi; che poi “oggi” sarebbe “oggi” pure nel 3000, ma alla fine chi se ne frega se uno non capisce; insomma dimenticate questo capoverso.
Silvio, a salvarti il culo ci penseranno avvocati, preti, golpisti, parlamentari venduti, l’opposizione, i giornalisti, i servizi segreti, la massoneria e la mafia.
Ma se assieme al culo vuoi salva anche la gloria sai bene che puoi dare retta solo al Profeta Incerto.
Manifèstati ordunque a reti unificate e pronuncia il seguente discorso che ho scritto per te, che poi ci regoliamo dopo come al solito.
—
“Care amiche, cari amici, erano i tempi del Drive In quando cominciai a porre in essere il piano che oggi è quasi giunto a compimento. Allora mi feci due conti: poniamo un festino con 30 escort, tutte le sere per i prossimi diciamo 30-35 anni, fa un totale di… (gnik gnik, freghi a casaccio con la stilo) poco più di 300.000 escort.
Ne servono di più, pensai.
Fu allora che chiesi, fin da subito – erano i primi anni Ottanta – l’attiva partecipazione dei due fedeli amici Lele ed Emilio.
Ricominciai il conto:
30 escort ciascuno a sera per
3 amici per
365 giorni all’anno per
30 anni fa…
(gnik gnik gnik) 985.500 escort.
L’avete riconosciuto?
Proprio così, è il milione di posti di lavoro che ho solennemente promesso a tutti voi all’inizio della mia carriera politica: eccolo qua, bello che fatto.
Già immagino i disfattisti della sinistra dire che 900 mila e rotti posti di lavoro non sono un milione.
Ebbene, proprio per perfezionare il conto ho deciso di invitarvi questa sera alla più grande festa di tutti i tempi nella mia residenza di Arcore. Venite tutti quanti, amiche e amici, anche voi compagni della sinistra e voi giudici comunisti, troverete cibo, champagne, musica, latte più e 14.500 troie già pagate.
So che ve lo state chiedendo e sì, ci saranno anche quelli di Uomini e Donne, di Amici e del Grande Fratello, ci saranno le Veline, le Letterine, le Sottosegretarie1, e molte altre sorprese ancora.
Chi invece non ci sarà è Silvio Berlusconi. Brindate e trombate alla mia, amiche e amici, poiché questo è un addio: quando vedrete questo messaggio infatti io sarò già partito per… Ahahah, orcodio lo stavo davvero per dire!”
Nella foto: la famosa voglia di pelo.
- Indovinate perché si chiamano così (N.d.Gianni Letta). [↩]
ma non è una novità,
già sappiamo dove andrà.
aprirà qualche ospedale
per le bimbe che stan male.
e poi qui le importerà
così il cerchio chiuderà.
non so a voi quanto vi cale,
però è un piano assai geniale.
Cazzo, non mi ero mai chiesto che cazzo penserà la gente che legge i nostri blog del cazzo nel 3000.
Grazie.
Profeta Incerto for president.
Anche perchè se soldi e fica sono le uniche cose terrene che ti interessano, quale altra cosa potresti fare se non il politico?
caro profeta non pensavo che rivolgessi la tua visione dall’alto fin così in basso tanto che fra i dettagli si intravedono anche i pidocchi, il transito nella calotta sferica, a prima vista mi sembrava una sezione della gobba di una pantegana poi no, è altro, tutt’altro, mi è venuto in mente che le consorelle di stanza nelle stanze di cultura lombarda si rifanno fare il culo dal medico estetista Urtis per farselo palpeggiare poi da chi, senti senti, un vecchio di 74 anni, ah-ha-ha, rifarsi il culo per farselo toccare da un vecchiaccio, che ridere. Ti saluto, alla prossima visione, ho ammazzato una ventina di pidocchi, erano già mortificati che mi è stato facile spiaccicarli, una inezia in certe condizioni fare pulizia.
ma mica le cambiavano ogni sera le troie, quelle tornavano più e più volte, cioè, non è che se uno va al lavoro ogni giorno, ogni giorno c’è un posto di lavoro nuovo, è sempre quello, cazzo!
comunque sei un genio.