L’autorità della Chiesa si fonda, oltre che sulla sua autorità, anche sulla sua antichità.
La cristianità infatti esiste da più di duemila anni.
Un sacco di tempo, no?
Beh, no.
Ma proprio no, per niente proprio.
Duemila anni sono veramente un cazzo di uno sputo di niente.
Se duemila anni vi sembrano tanti che mi dite allora dei cinque miliardi di anni terrestri prima di Gesù? E dei dieci miliardi di anni che separano il Big Bang dalla formazione della Terra?
Dinanzi a cotali cifre la storia cristiana svanisce semplicemente1.
Da buoni cristiani mi obietterete che no, non è che Gesù è nato duemila anni fa quando è stato partorito da Maria, Egli c’era già fin da prima di tutti i secoli, in quanto da sempre unito e consustanziale2 a Dio Padre e allo Spirito Santo nella Santissima Trinità.
La domanda legittima è piuttosto un’altra: che ha fatto Gesù Cristo per tutto quel tempo?
Ho la sensazione che l’intera faccenda sia legata a qualche antica frizione all’interno della stessa Trinità.
—
FIGLIO
Padre, scusa per quello che ho detto prima.
PADRE
In fondo mi permetti di rodarmi col perdono.
FIGLIO
Nessun rancore allora?
PADRE
Ti sembro il tipo? Figliolo, adesso che ho creato l’universo ho deciso di mandarti sulla Terra.
FIGLIO
Che bello, preparo le mie cose e… Terra?
PADRE
Sì.
FIGLIO
Dov’è?
PADRE
Non c’è.
FIGLIO
Oh.
PADRE
Non esiste ancora, devi pazientare un po’.
FIGLIO
Nessun problema.
PADRE
Devi pazientare quindici miliardi di anni.
FIGLIO
Quindici miliardi di anni?
PADRE
Tempi tecnici.
FIGLIO
Perché, perché fai così? Lo sanno tutti che ti basterebbe solo volerlo e in un attimo… Scusa ti stavo di nuovo contestando. Magari intanto faccio la valigia, ok? Quanto tempo dici che starò fuori?
PADRE
33 anni.
FIGLIO
Intendi miliardi di anni, vero?… No? Milioni?
PADRE
33 anni.
FIGLIO
Devo aspettare 15 miliardi di anni per stare sulla Terra 33 anni?
PADRE
Naturalmente non ci vai per divertirti ma per lavorare.
FIGLIO
Altro?
PADRE
Sai cos’è una crocifissione?
SPIRITO SANTO (dal tinello)
A tavola!
Saranno certi preconcetti freudiani sul rapporto coi genitori, ma io non me la figuro per niente una convivenza facile.
—
Dunque, che dicevo sui duemila anni? Ah sì, che sono un cazzo, l’ho già detto all’inizio, bene, allora a posto così.
Nella foto: confronto visivo tra la linea temporale universale e
quella della “antica” Chiesa Cristiana (ingrandita
1.000 volte, sennò neanche si vedeva).
Ti amo sempre di più
Quando è nata la chiesa una, santa e cattolica romana, il Figlio era già tornato al Padre da almeno tre secoli. E quando lo stesso Figlio era sceso sulla terra, le piramidi di Giza (guarda caso tre) c’erano già da secoli, e Osiride era già stato ricomposto e resuscitato. Insomma, anche in un ottica storica non contano un cazzo.
O profeta, non ho capito: ma quindi dipende dal litigio familiare o dall’incapacità di attenersi ai tempi tecnici previsti (nel qual caso Dio sarebbe italiano?), se Gesù non è tornato il 21 maggio dell’anno scorso come programmato, e ora pare che bisogna aspettare il 2060?
Profeta, perdona l’ardire di ricordarti qualcosa che sai già, ma nessun profeta ha avuto vita facile: se irriti il Padreterno potresti finire mangiato da una balena o a vagare nel deserto o altro…
Bellissima la conversazione! Mi è piaciuta assai.