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Articoli per la categoria ‘Metafisica e Metamatica’

La Moltiplicazione dei Pani

scritto da Profeta Incerto
Mar 7

Croce Delizia

Oggi vi insegnerò a fare un miracolo.

Si tratta della moltiplicazione dei pani, resa popolare da Gesù di Nazareth.

In pratica si fa così: si prende un pezzo di pane e si divide a metà.

Ecco fatto. Ora avete due pezzi di pane.

Non c’è trucco né inganno1.

Qualcuno dirà: ma Gesù da un pezzo di pane ne ha cavati almeno quattromila!

E che ci vuole, basta che ogni mezzo pane venga a sua volta spezzato a metà, e poi ancora e ancora per una dozzina di volte a malapena. Vedrete che ve ne avanza pure.

Questo prodigio è reso possibile da una sottile discrepanza che esiste tra la matematica e l’esperienza quotidiana. In matematica se dividi un numero per due ottieni la sua metà, per esempio 8 diviso 2 fa ragionevolmente 4.

Nella vita di tutti i giorni se spezzi, strappi, tagli, rompi nel mezzo, non rimani con una metà bensì con due. In questo senso quando dividi per due una cosa, il più delle volte in realtà la raddoppi.

Quando invece la raddoppi, la raddoppi.

Quando invece una cosa prima la raddoppi e poi la dividi per due, la quadruplichi.

Se ne conclude che le divisioni che insegnano a scuola, quelle col resto di due, quelle che quante volte ci sta, quelle che non si può fare, quelle col dividendo, il divisore, il quoziente, il quoto e la quota, nel mondo reale non esistono e sono anzi fuorvianti.

E nessuno si deve vergognare se non è mai riuscito a impararle2.

Nella foto: un noto simbolo aritmetico adottato dai cristiani,
o viceversa, che ne so, comunque ho bisogno di Nutella.

  1. Funziona anche coi pezzi di pizza. []
  2. Puttana la maestra, mi hai rovinato la vita… []

Il Nucleare Alternativo

scritto da Profeta Incerto
Gen 25

Scajola Atomico

I grattacapi della reintroduzione del nucleare in Italia sono tanti e sono noti: ci sono le scorie della fissione, c’è il costoso uranio che in Italia neanche si trova, ci sono proteste su proteste su proteste, i rischi sanitari e militari, i brutti ricordi, i nuovi presagi, il referendum, le lobby, i ritardi tecnologici, Scajola.

Dinanzi a cotanti cazzi la domanda sorge spontanea come un fungo: potrà mai esistere un’energia nucleare sicura, conveniente e pulita?

Per la verità esiste già. In astronomica abbondanza. Si chiama “energia solare”.

Il Sole infatti altro non è che una centrale atomica a fusione che spande in giro con sfacciata generosità l’energia che ininterrottamente produce.

Tra l’altro serve proprio a quello.

Sta lì apposta1.

Non solo, il Sole è la centrale atomica ideale in quanto ci libera da tutti gli inconvenienti di cui sopra: niente distanze ravvicinate, niente disordini sociali, niente scorie tra i piedi, niente uranio, niente fughe, niente di niente.

Ok, tutti gli inconvenienti tranne Scajola, la natura fa quello che può.

In definitiva: se come me siete fanatici del nucleare, il solare è ciò che fa per voi.

Vi sembro troppo filo ecologista? Rimediamo subito: avete presente il petrolio? Ecco, il petrolio ha origine fossile, nasce cioè da processi di decomposizione di materia organica derivati dall’accumulo di organismi morti sul fondo del mare. Quindi di per sé il petrolio è biologico.

Nella foto: “il fungo atomico fa il puffo radiattivo” (O.Wilde).

P.S.
Questo articolo partecipa alla terza edizione del Carnevale della Fisica.

  1. Notate che quell’avanguardia della tecnologia umana che sono le future centrali cosiddette di quarta generazione la fusione nucleare controllata per ora se la sognano. []

Dimostrazione che la Terra è piatta

scritto da Profeta Incerto
Dic 27

Terra_Piatta

Eseguite questo semplice esperimento:

Prendete un bastone bello dritto. Va bene un qualsiasi bastone di legno o di metallo, l’importante è che sia in grado di estendersi all’infinito dalle due estremità senza piegarsi, come il bastone magico di Sun Wukong, il leggendario Scimmiotto di pietra.

Tenete il bastone parallelamente alla superficie del terreno e ordinategli di allungarsi più che può. Ovviamente farete in modo che esso non incontri alcun ostacolo mentre si allunga.

Bene. Adesso, mentre con il corpo continuate a reggere il bastone, trasmigrate la vostra anima nello spazio, posizionandovi preferibilmente lungo un’orbita equatoriale1.

Cosa osservate? State certi che non sarà una roba tipo quella della Figura A, nella quale il bastone allungatosi a dismisura trafora l’atmosfera terrestre e si proietta gagliardo nell’abisso cosmico.

Ciò che vedrete sarà simile alla Figura B: il bastone sembra essersi piegato lungo la superficie terrestre al punto che gli estremi si toccano ai vostri antipodi, come un gigantesco Hula Hoop spezzato da un infame al polo sud.

Ma aspettate un po’, noi avevamo stabilito per ipotesi che allungandosi il nostro bastone magico sarebbe rimasto diritto.

Dov’è dunque l’inghippo?

La spiegazione di quel che è successo ce la dà Einstein nella Relatività Generale con la geniale intuizione che lo spaziotempo si piega per effetto della gravità2: il bastone in realtà è rimasto perfettamente diritto, è lo spazio ad essere incurvato.

E per quanto riguarda la superficie della Terra? E’ di nuovo la curvatura dello spazio a creare questa sorta di illusione di sfericità: così come il bastone resta diritto correndo parallelo al terreno, così la Terra era e rimane piatta.

L’antichissima superstizione che la Terra sia rotonda, nata ai tempi di  Parmenide, è ahimé ancora dura a morire.

Solo quando le moderne verità scientifiche piegheranno l’ottusità del senso comune usciremo a buon diritto da questo smisurato codazzo di medioevo.

Nella foto: una pregiata illustrazione scientifica.
Apprezzabile anche come disegnino di due occhietti col monocolo.

P.S.
Questo articolo partecipa alla seconda edizione del Carnevale della Fisica.

  1. Può darsi che non ve l’ho detto, ma per maggior agevolezza esplicativa l’esperimento del bastone va effettuato al polo nord. []
  2. Chi volesse approfondire può studiarsi le geodetiche e rispondere poi al seguente quesito: la curva è una retta piegata o la retta è una curva dritta? []